Темно.Темно в голове, в груди и в руках.
Нюхаю тую.Она не пахнет,но даёт память.Ветки распределились по стакану без моей помощи.хорошо.
Я в странном состоянии.Наверное,это результат сильных эмоций сегодняшнего и вчерашнего дней.
Вчера: я встала часов в 11,вернее,меня разбудили.Зря.Во сне я разговаривала с Андреем.
Я не могла оторвать голову от подушки,просто время от времени поворачивалась и продолжала вспоминать эти выходные.Разные моменты.Я долго лежала.потом позвонила мама и мне пришлось встать.Я была совершенно больная: голос как у Квазимодо, маленькие глазки,которые не хотели открываться.Открыться значило войти в этот мир.А я ещё жила у Андрея на даче.видела блины,ковер,лес...видела ночь.ночь-это плохо.я не хотела рассказывать.Но расскажу. все было хорошо.до времени.После этой ночи я пришла к выводу,что теперь на таких тусовках буду пить.Пусть мне будет плохо,но я буду.Такого одиночества я больше не выдержу.Вы все уходили пить к сараю,чтобы не видела Катька, а я оставалась.Если вы не хотели,чтбы я её звала,то надо было мне об этом сказать.А то что получилось? «Зови,если хочешь» , а потом сиди с ней и придерживай-ведь это ты её позвала.И я сидела.А что было делать? Бежать к вам?Она бы обиделась.Даже Пацифистка,человек, который никогда не обижает людей(сознательно,по крайней мере), деликатно смывалась. А я сидела. Катьке было весело. Вам тоже.Я не могла.Я сидела у печки и меня била дрожь.Именно била и именно дрожь.Андрей это видел и несколько раз спрашивал,не холодно ли мне.Спасибо ему.Но холодно мне не было.Я просто тихо сходила с ума.Ты помнишь, я не могла оторваться от ножа.Почему? он мне дико нравился-это одна причина.Другая-он держал меня здесь.Я понимала,что ещё чуть-чуть-и я сделаю что-то.Нож,повторюсь,держал меня в рамках сознания.
Дальше. Вы уходили - вам было весело.Пусть.Я тоже выходила на крыльцо. Но не оставалась там надолго.Во мне там не нуждались.Это мне знакомо:»хочешь-оставайся,но если уйдешь-никто не заметит»Так бывает со мной часто.
Помнишь, я ушла на улицу и вы с Алинкой меня звали?Нашли на крыльце Дома.Я сидела там давно.Я не знаю,почему вы вспомнили,что меня нет.Потому что вышли на улицу?Ответ знаешь только ты.Я сидела на крыльце в темноте и просто задавала вслух один и тот же вопрос:»что я здесь делаю?»ответ-звуки гитары из дома.Знаю, ты скажешь,что я не права-меня никто не обязан звать,развлекать и т.д. Я несколько раз приходила на эти звуки.Я сидела с вами и уходила снова.В буквальном смысле,судороги не прекращались.Страшно? мне было.я боялась себя в тот момент.Смешно? Возможно… Я сидела на крыльце.Конечно,плакала.ещё была мысль,что нельзя громко всхлипывать-в ночном воздухе очень хорошо доносятся звуки и вы могли меня услышать.И тогда пришлось бы придумывать причину слез.Не скажешь ведь,что просто сходишь с ума,что не знаешь отчего плачешь…Вы не услышали, и хорошо.Не пришлось врать.Потом я пошла в дом снова.Снова сидела с вами.Снова вы ушли.Помнишь, мы с тобой пели «Крыши города»?Ты смотрела мне в глаза.Ты видела слезы?Я не могу слышать или петь эту песню без слез. Допели.Вы опять ушли пить(или курить всем скопом.Странно,курящих было только двое-а уходили четверо).Я не выдержала.Я взяла свечку,которую привезла с собой и зажгла её.В этот момент ушла Пацифа и выключила свет.Катя сидела на кровать и заплетающимся голоском пела «святую Анну».Я не выдержала.Мне стало настолько все равно, что этого не скажешь. Я просто разрыдалась. Я смотрела на свечку и не видела её.помню,что пламя дергалось,как сумасшедшее. Катюша тут же подлетела ко мне.Сначала она подумала,что я вспомнила что-то плохое. Я сказала ей полупрадивую причину.Вернее,одну из нескольких.Что все не так,что все не то. Она поняла, стала успокаивать.Я успокоилась, как мне казалось.Вытерла глаза, перестала плакать.Вошли вы.И ничего не заметили.Потом все снова ушли курить. А мне стало обидно.Не на вас,нет.Вы то здесь причем?.Я взяла свечку и вышла на улицу, к вам.Постояла с вами. И снова ушла на то крыльцо.Сидела со свечкой, и смотрела на вас.Вы с Алинкой пошли за дом.Только Андрей ,закурив, начал приближаться. Я думала,что он что-то поймет.Нет.не случилось.Когда человек счастлив,он предпочитает верить,что и все вокруг счастливы.Он задул свечкуИ тут же зажег обратно. И отошел.Я задула её сама. Зачем она?Вы опять ушли. А я плакала.Громко,забыв про все.Вышла Катюшка.Она заметила,что меня не было очень долго.Стала звать.Она видела,что я сижу на крыльце.Стала звать,говорить,чтобы я перестала …(не помню этого слова) и пошла»к нам». Я встала.Я злилась на себя и на все вокруг.Повторяю,не на вас( не за что), а просто на все.Я разозлилась.Эти жалкие 6 метров между домом и хозблоком я запомнила.Помню, единственное что заставляло меня идти-злоба.Я дошла до дома.Помню,что пыталась найти водку.Но вы её уже выпили.Жаль.Как говорит психология »Временная регрессия на почве стресса».Жаль,что водки не было.Сейчас я слабо помню продолжение.А оно было.Ладно,потом.
Помню ночь.Мы дожарили картошкуС этой ночи у меня сложилось четкое убеждение,что Андрей много чего умеет делать-но только не жарить картошку.Я чувствовала,что явно не нужна на этой кухне.Но оставалась.Из одного упрямства. Ревность-злое чувство.Особенно ночью.Я прекрасно понимаю,что поводов нет.Но не могу. Так же было сегодня.Я её возненавидела в тот же момент,как увидела.Каждый может общаться с тем,с кем хочет.А она ничего плохого мне не сделала.Я даже не знаю,как её зовут.Ненавижу себя.Я всегда думала,что могу себя контролировать.оказалось,не всегда.