Когда нашлась работа-вернулся кусочек приятия себя.
Но позавчера случился депрессионный срыв. Я держалась. Я хожу к психологу, это помогает. Но работа по 10 часов в день без обеда в моем нынешнем состоянии может одним щелчком меня снова низвергнуть туда, откуда я пытаюсь выползти. Что, собственно, и произошло. Я пила энергетик один раз в жизни, и то для эксперимента. Я купила банку на завтра на работу. Потому что иначе я не справлюсь.
С Мяутерью нельзя об этом поговорить. Ее единственный ответ мне давно известен. Но я не хочу быть как она. Я не хочу убиваться об работу. У меня нет ребенка-инвалида за спиной. Когда она спрашивает "от чего ты так устаешь на работе"- я отвечаю. Описываю то, чем я занимаюсь. "И это всё?". Да, это всё. Но как ей объяснить, что если "это всё" делается при серьезной депрессии-это требует во много раз больше ресурса. Депрессия для нее не ответ.- Надо преодолевать себя. Знаешь, сколько раз мне было так плохо и тоскливо, ........... я знаю эти речи наизусть. Они не помогают. Пример не вдохновляет, только заставляет чувствовать себя еще большим ничтожеством. На этот раз моя героическая мама делает только хуже своим героизмом.
Я устала. Меня повергает в беспросветное отчаяние мысль, что завтра снова придется идти на эту работу. Там хорошие люди, которые хорошо ко мне относятся. Комфортный офис в удобном месте. Но сейчас я не справляюсь даже с простейшими операциями. Мозг делает ошибку за ошибкой. Я не вижу очевидных вещей. И фоном ко всему этому-почти физическая невозможность сосредоточиться и напрячься. Мне приходится преодолевать и это. Вот утром придется-мы опять экстренно ищем переводчика, немецкий-китайский. А я не. могу.