вчера(16.05) хороший день был.светлый,теплый...радостный.не в пример позавчера.Пошла в субботу в ШЮП с четкой уверенностью,что что-то со мной опять не так будет.С утра была радостная до нереальности-все-таки две недели не виделись(практически)! аза полчаса до выхода накрыло-опять что-то плохо будет.Что ж... предчувствия его не обманули.т.е. меня. Занятие было...мммм... затянутое.перемудрил Рома с эими карточками.ну да Аллах с ним.Зато с узелками получилось мощно.Но я устала.Я устала врать из лучших побуждений.Я сказала,что" я завязываю этот узелок потому что ... я рада внести свой маленький вклад в эту нить,которая нас всех объединяет.И я хочу,чтобы сегодня у каждого случилось что-нить хорошее,как случилось у меня.А если не случилось-знайте-обязательно случится"Враньё.Да,объединяет,да чувство.но ничего хорошего со мной не случилось.Ни до,ни после.Может,хоть кому-то стало чуть-чуть лучше?...хочется в это верить.

А после занятия... шла...опять ...как раньше...только того уже не было.И часто повисало молчание...Разочарование?..."Цель окончена"? не знаю...Не сложилось?... была только игра?...

Господи,как я устала!!!!! смешно...сама не знаю от чего...ещё одна пьеса?опять понравившаяся маска?...ложь.не всегда,но ложь.и в первую очередь-самой себе.Так и вспоминаются терзания кого-то из "Войны и мира": зачем я жил? для чего родился?

сегодня пели на репетиции последнего звонка"Ветер перемен".не могу слышать эту песню...ну вот ..зачем я плачу? наверное,так смешно людям чуть старше читать такие дневники.."Да,плачет.Ну и что? через это прошли все.очередная девчонка,уверенная в собственной гениальности и в том,что её "проблемы"-мировые"Смешно?да мне тоже иногда бывает смешно читать свои запись.так просматривается стандартная схема...а в чем я виновата? в том,что я ничем не отличаюсь от подобных мне ревущих дурочек?мысли трудно выразить словами...всегда.они получаюьтся неправильные..путаные и искаженные.

Скажите,вы,люди постарше,читающие это(по той или иной причине):а как чувствовали себя вы,когда все,во что веришь,чем живешь,тебя разочаровывает?идешь по улице домой,по той улице,по которой ходишь несколько раз в неделю и каждый раз с разным настроением.идешь,плачешь и кричишь,потому что рвётся что-то внутри.Кричишь любимую песню,которая помогала выжить, а сейчас ещё больнее делает.И в то же время она-как якорь.Когда стоишь в метро,прижавшись к колонне и пропускаешь поезд за поездом,в голове мелькают кадры из прошлого,улетаешь в него... а через минуту возвращаешься в этот мир...и тут же вспоминаешь,что ьыло несколько минут назад...из груди рвется какой-то вой...и ты кричишь на всю станцию...а тебя не слышат.и ты,простояв так полчаса,едешь домой...потому что-больше некуда.и нигде тебя не примут.Едешь,едешь...и выходишь из метро и идешь домой..пешком,как обычно.задыхаясь от этого воя внутри тебя.идешь,шатаешься.всед доносится:" такая молодая,красивая-и такая пьянь".а я не пила.Совсем не пила.меня просто шатает.на смерть тоже нет сил...и ты идешь,из последних сил переставляя ноги.понимаешь,что если сейчас остановишься,то упадешь и будешь лежать на асфальте,как пьяная,которых ты осуждаешь. а тебя будут обходить...будут. и доползаешь.а как иначе? но дома...ничего.пусто,холодно и сиротливо.Не прижмешься к маме,как к несокрушимой защите,не расскажешь ей всего.Да и чего всего?что ты сходишь с ума,не зная почему?да и зачем её тревожить?У неё и так полно проблем,своих проблем.

Ещё одного подобного вечера я не выдержу...