Все говорят,что их не бывает. Что надо стремиться вперед. А они есть. Мы-есть. Люди,которые помогают дойти другим.Люди- ступеньки. Мы даем шанс другим подчас за счет своего собственного. Я отдаю себе отчет, что пишу «мы» от безнадежности. Что «мы»- попытка отождествления себя с группой дабы ощутить себя нужной хоть кому-то.Зачем врать? В семье все хорошо,я люблю маму, она любит меня. Отца нет уже много лет.Возможно,один из комплексов-поэтому.Нет опыта, который есть у других людей. Жалостная картина предстает, правда? А если ещё добавить,что я –инвалид,то вообще можно брать носовой платочек и рыдать в жилетку.только зачем? Я всегда справлялась,как видите. Жива и буду жить дальше. Знаете, у Ахматовой есть поэма «Реквием» .Это оттуда:



У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить

Надо, чтоб душа окаменела

Надо снова научиться жить



Научусь. Всегда справлялась. И сейчас это просто текст безнадежности. Потом я забуду об этой пустоте внутри, об этой боли. Но она всегда сидит в подсознании,даже в самые веселые моменты.Я звонила по тел.доверия.Не доверяю.Им не важно то,что происходит со мной.Только наивные люди могут думать,что за них там действительно переживают.А знаете,что самое смешное? В 17:30 я буду на ступеньках МГУ стоять с друзьями с фехтовалки,смеяться ибуду опять активным, энергичным, веселым человеком. А когда доеду с Амдир до её станции, и поеду дальше-домой,то это начнет возвращаться.И я не останусь на улице.Там такая же безнадежность.Я вернусь домой, в ярких красках расскажу маме о том, как здорово сегодня было на фехтовалке, уложу её спать, а сама сяду перед компьютером.Буду просто сидеть и смотреть в ону точку.Ни звука-мама спит.Я буду молчать.Потом пересяду на кровать и возьму лезвие.Шрамы и боль не помогут.Тишина и пустота останутся.Будет кровь,буду безмолвные слезы,от которых не станет легче.И будет давящая, неуходящая мысль о том,что я-лишняя.Что я-неудачное стечение обстоятельств,отсутсвие контрацепции в СССР.Хотя это и не так.моего появления на свет ждали.Только просчиталисьГены какого предка в меня попали-мрак его знает.Я могу уйти в секты-от этого не станет легче.Могу самоубиться-от этого не станет легче никому.Самоубийство-это последняя,подсознательная , самая отчаянная попытка привлечь внимание.Зачем мне это? Внимание будет.Но какое..жалость,психологи.Зачем мне это? Будут жалеть.Жалейте…мне от этого больнее,но пусть вам нужно на кого то направлять эту жалость.То,что я здесь написала, я выложу в Diary.Мне это нужно.Я не могу сказать ничего маме,друзьям.Пусть лежит здесь.Сейчас нет слез.Нет.Просто тишина опять.мертвая квартира.Больше всего я сейчас хочу ощутить чьи-то руки на спине.Пусть подойдет,обнимет и просто молчит.Я оттаю. Что это? Просто видение.Воспаленное сознание подсовывает образы.Я видела человека.В пустой квартире.Нет никого, я одна.На Новый Год будет также.Я буду одна.Будет гитара,20 а то и больше человек,но я буду одна.

Те глаза,что глядят

Сквозь плоть

Те, что зрят

Как уходит жизнь

Не дадут обманут себя

Не сумеют уже любить

Как любить пустоту и тлен

Как ступить на болотный мох

Изменяется даже Бог

Мир исполнен сплошны измен.