сейчас я сидела здесь и читала дневник одного человека.Я-ребенок.Хоть мне и шестнадцать(читайте,скептики,смейтесь!!но знайте:в 16 человек способен испытывать все,что испытытваете вы),но я-ребенок.Домашняя девочка.Я высовываю нос в этот мир и с ужасом его прячу,пугаясь того,что происходит там,снаружи.Мне становится страшно, и я в очередной раз не понимаю,зачем я сюда попала.В этом мире страшно.Есть сильные люди,вроде А.(вряд ли вы знаете,кто это),кто может сражаться,кто может жить в реальном мире, а не плавать на поверхности океана жизни,как я.Не все могут сохранить в этих сражениях душу,но ОН сделал это.Да ещё как.Я мало что знаю о нем.Ведь ЗНАЮ я его очень недавно.Даже вряд ли я могу сказать,что ЗНАЮ,его.просто я стала гораздо ближе к нему в последнее время.От него я узнаю,что бывает за пределами моего мирка,в реальной жизни.Но он не средство, а человек,которого я знаю и с которым мне хорошо.
В этом мире человек в 12 лет узнает многое.страшно,когда девушка 13-14 лет(не помню точно,сколько ей) рассказывает о своей жизни.Семья,школа,любовь....безысходность.Нет,не всегда так.Это фон жизни.Это страшный фон.
Я боюсь этого мира.Иногда я думаю:может,у меня хватило бы сил?Но потом я чувствую,что нет.Если бы я была нормальной,то возможно.А так...мне все время кажется,что меня,узнай они обо мне все,могут бросить,осмеять,прогнать.Возможно,(да так оно и есть)часть этого страха мне внушила мама.И она сама этого боится.Она пережила многое:смерть мужа,её матери,меня.Нет,не смерть меня.Я жива и даже иногда умудряюсь порадовать её.Но я даже боюсь думать,ЧТО она пережила,когда узнала,КАКОГО ребенка родилаА иногда так надоест все это,что расскажешь кому-нибудь полуправду о себе,поймешь,что от тебя не отворачиваются, и уже хорошо на душе,думаешь:а может быть,это ошибка?Никто не посмеется надо мной?Но ведь никому и никогда я не рассказывала всю правду о себе,даже своей лучшей подруге.Однажды я попыталась это сделать(тогда я ещё практически не знала Лену),и моец подругой была Аня..
Мы сидели у меня и просто разговаривали.Я попыталась ей рассказать,но меня что-то остановило.И хорошо,что это произошло.Буквально через полгода он предала меня,предала подло и низко,за спиной.Хорошо,что она ничего не узнала.
Я боюсь жить в этом мире,и одновременно очень хочу.Те крохи,которые другим покажутся ерундой и обычным делом,мне ценны.Я люблю своих друзей.РАньше их было мало-1,человек и пра приятельниц.Сейчас их больше.Спасибо ей,той,котоую я так не люблю.Я не видилась с ней 1.5 года и вряд ли ещё когда нибудь увижусь.и хорошо.но в её лице Судьба дала мне шанс.Я его использовала,хоть и не на 100%.И сейчас продолжаю это делать.и рада каждому проявлению этой жизни.
я сама не знаю себя.Всю жизнь я боялась жить,всю жизнь верила в то,что я-заклеймленная.А сейчас ко мне приходит мысль: а если нет?если я могу?Жить,как все чувствовать то,что чувствуют все нормальные люди.Я всегда боялась"формировать эмоциональную близость" из-за страха,что кто-то узнает обо мне что-то лишнее.И сейчас остатки этого во мне есть.Но уже гораздо меньше.Сейчас я позволяю себе такое,на что раньше бы негодующе фыркнула.Фыркнула,но только внешне и на уровне сознания.В глубине души бы я позавидовала.
Кончаю.Страшно перечесть.
Стыдом и страхом замираю...
Но мне порукой ваша честь-
И смело ей себя вверяю...