Вечер…уже поздно…надо делать уроки…а не хочется…вернее, не не хочется, а нет настроения.Я сижу и трогаю струны гитары…такой старой, такой рассохшейся..и такой родной.На ней играл мой отец, моя мама вот теперь я делаю вид что играю. Я пытаюсь сотворить нечто вроде перебора, уж не знаю, получается или нет, но для меня - получается.

Странно все это…сижу, перебираю струны и вспоминаю…вспоминаю, как давно мы не пели,как давно не собирались дружной ШЮПовской компанией, где все друг другу рады,где все хотят быть вместе. Мы очень давно так не собирались. Не пели. С 6-ого сентября…как там у Высоцкого:»Я конечно вернусь, не пройдет и полгода…» только у нас этих полгода нет. Мы теряем свое драгоценное время, которое можем быть ШЮПом с большой в квадрате буквы, мы его просто упускаем.Когда был последний раз нашего сбора? В Новый Год? Да, была гитара, да, были люди, которые умели играть на ней, а был ли ШЮП? Не уверена … как сказал Пацифисткин папа:»Люди разные,незнакомые друг с другом…» он прав.

А мы… когда мы последний раз пели? Не так, как в электричке обратно, через силу, доставая Алису и Влада, а так, как на последнем занятии в четверге,например. Как 6-ого сентября…Как на Игре…сейчас холодно. Может быть, дело в этом? А может, в том, что мы мерзнем? У всех, и у меня в том числе, появляются какие-то дела, новые интересы..Перед занятием можно услышать такое:»а давайте вместо занятия пойдем в Макдональдс или на «Властелина колец»..» Мне странно слышать такое…странно и обидно.Не обижайся на меня-это мои мысли, я говорю, что думаю.

Нельзя заставить человека наслаждаться чем-то, если ему уже это неинтересно. Я не говорю о вас-Горшочек, Лиса, Дандрик. Я не хочу чтобы сбывались слова 3-его года о том,что во втором году все иначе-хуже и рзочаровывающе.Я не хочу этого. Я помню, как жила летом единственной мыслью: дожить до 25 ого-октября. Облом. Дожить до 15-ноября.Дожила. Первое занятие….сами помните, что было.

Мне все чаще является мысль: ещё немного, каких-то 4 месяца и все это кончится. Кончится навсегда. Навсегда…горькое слово. страшное слово. У нас осталось не так много. Нельзя забывать об этом. Но и помнить ежесекундно тоже не надо. Это отравляет жизнь.Окатава (из»Сердца трех») говорила:»Нет ничего страшнее,чем знать свою судьбу до конца» …



»Вот и в Москве мы все».вспомнила…сижу..плачу…как давно это было…как хорошо это было. Алис, Горшочек, Дандрик !Давайте сочиним какую-нибудь песню для ШЮПа.Мы так давно этого не делали.



Снова пробую сыграть перебор.Меня убивает фраза моей мамы:»Ань, у тебя великолепно получается.Ты не могла бы прекратить терзать бедную гитару?!»



Вчера я выключала телевизор и наткнулась на трансляцию премии»Своя колея-2003»,посвященной В.Высоцкому.Я собиралась лечь пораньше,выспаться,не опоздать на линейку… я просидела до двенадцати перед экраном.Я убедилась в очередной раз,что песни Высоцкого никто не может петь лучше него самого.

Запускается запись песни» Баллада о лебедях» и я вдруг ,не пойми с чего, начинаю умирать от боли в груди.Я сижу в кресле,закрывшись от мамы(если она увидит,что я плачу она не поймет.Она многое может понять,но не мои»беспричинные» слезы).

Кончилась передача…я не ложилась спать.я сидела под настольной лампой и рассматривала альбом.который когда-то давно сделал мой отец. Можно сказать,что он был «Фанатом «Высоцкого,но фанатом не бездумным, а живущим этой музыкой.Наверное,это передалось мне.Я сидела и не могла оторваться от этих страниц.я думала,читала,рассматривала…:



О Господи,пойми,как я жалею,

Что слишком поздно родилась на свет

Что через месяц,верно,охладею,

Что недобрала всего лишь десять лет



Хотела б я увидеть тебя в жизни

А видела всего лишь твой портрет.

Читаю я о скорбной твоей тризне

И нет тебя и твоего портрета нет.



Зачем ты умер?Что тебе мешало?

Мне странно видеть твой когда-то взгляд…

Листаю старые отцовские журналы

И вижу:пальцы твои струны теребят.



Нет, ты не умер-все это обман мой.

Нет остановки сердца,скорой,докторов

Есть только песни,что струной гитарной

По нервам бьют,не зная даже слов.