пытаюсь ли я натянуть сову на глобус?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Деморализована. Положила хуй на парадную мантию, возьму плащ с Шармбатона. Под него нужно золотое платье. Ткани нет, идеи нет, Мяутерь артачится и не одобряет.

Единственное утешение, что категорически выпадаю из платья с "16 века".

Где-то внутри часто рождается крик. Я не выпускаю его-рядом всегда кто-то есть, я не хочу их пугать.
Это последствия терапии. Я все больше вижу, как травмировала себя все эти годы. Сейчас шаг за шагом я учусь быть доброй к себе, не есть что попало, дышать тем, чем можно. Учусь позволять себе слушать и слышать свои настоящие желания. Это невероятно сложно. Я хвалю себя за смелость, тут же по привычке все обесцениваю, потом ругаю себя за это и пытаюсь разрешить себе себя хвалить, поверить, что я заслуживаю.
Мне очень надоело испытывать унижение за последние полгода. Так вышло, что было много всего. Разные люди, почти одинаковые ситуации входа - и очень разные-выхода. И унижение проходит через все эти полгода нитью яркого цвета. Я долго не могла назвать это мерзкое, тяжелое, давящее ощущение. Правильное слово пришло ко мне сегодня при пробуждении, пока я валялась с закрытыми глазами и мне было уютно и я не была должна никому и ничего.
Уже больше двух месяцев я сплю при зажженной свече. Мне так не страшно и почему-то чище. Как-будто свечи выжигают все, что накопилось в этой комнате и что меня ест.
Я хочу разобрать комнату, но пока не нахожу в себе сил и мотивации. В прошлый раз я рабирала ее до идеального состояния летом. Но тогда у меня было безумие, которое меня двигало. Сейчас-нет.
Я смотрю в зеркало и вижу седые волоски. Мне очень нравится, но это значит, что я стала старше. Что мое время, которого и так очень мало, начинает кончаться. Я никогда не скажу об этом Мяутери, потому что знаю, что она мне ответит и как потом будет переживать.
Я почти перестала плакать в случайный момент, когда просто останавливаешься и слезы текут. Это хорошо, это значит, что депрессия и правда отступает. Я снова могу условно нормально мыслить и функционировать, потому что еще в начале прошлого года я не могла совершать простейшие мыслительные операции, а необходимость выбора чего-либо доводила меня до слез меньше чем за минуту. Это еще не ушло, но стало меньше.
Я стараюсь делать какие-то вещи, которые будут давать мне энергию радости - начала вести тренировки по чарам для энтузиастов, планирую вернуться на РЖЯ, пойти либо на танцы, либо на йогу. И лекции Морваена тоже есть и радуют. Я за прошлый год в процессе этих лекций вышила два панно на стену, тунику для Мяутери бисером и еще всякого понаделала. Я молодец.
Я много учусь сейчас. Учусь верным шагам, учусь не отвергать себя.
Предыдущий год подарил мне огромное количество нового опыта. Я надеюсь, что в этом году мне будет не так больно в ряде вещей. Что я смогу съездить в Питер без тяжелых разговоров и того, чтобы меня обворовали, без слез в обратном поезде. Если мне будет к кому ехать.
Я не перестаю удивляться тому факту, что на пике депрессии я умудрилась не только найти новую работу, но и удержаться на ней. Сидения до 22х, ежевечернии истерики в пустом кабинете, потому что больно, пусто, страшно, ничего нет, дышать не получается и кажется почти ненужным. Всё это почти прошло.
Я справляюсь.

Вот как-то что-то происходит, а мозга расписывать нет.

В очередной раз упоролась в ГП фанфики. Весна близко!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Совершенно зря играла в печального котика.
Пойду вафли печь!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра