Восхищает температура, за полчаса прыгнувшая с 37.5 до 36.0. Но как?..

Неутешительный вывод: я действительно радикально переоцениваю свою выносливость сейчас. Один из двух дней выходных надо проводить дома без вариантов, иначе я ломаюсь совершенно. Сегодня вот уже оплаченный концерт Фроловой прошел мимо меня.
***
Классический случай в психологии, когда человек долго воздерживается от чего-то, а потом входит в это и пускается в разгул, имеет много изводов. Часто всплывают вегетерианство, половое воздержание, финансовое воздержание. У меня сейчас период, когда сильно тянет прочищать каналы и говорить откровенно людям, какие эмоции они во мне будят и что я думаю об их поведении и его аспектах. Слишком много молчания и смирения во мне накопилось, чайничек переполнен. Как правило, в таких ситуациях человек сначала плохо чувствует границы и его заносит (привет, тревожность про последствия), поэтому я стараюсь максимально это удерживать. Замкнутый, однако, круг. А потом приходит злость на собственные попытки как-то оградить окружающих от этой эксплозии. И либо прилетает очень сильно, либо я сама травлюсь. Терапия друг человека, а вот проживание состояний - это пиздец. Человеком быть очень неудобно.

Такое ощущение, что я никак не пойму что-то важное. "Хвост длинный? Или запах плохой?" Иначе объяснить вот это всё я просто не могу.

Пошла варить кашу. Ну а вариантов-то...

Я вообще-то собиралась писать пост про то, как мы классно сходили в театр HD, но как-то опять перебили.

В ряде ситуаций и с рядом людей чем дальше, тем больше у меня вертится в голове ария из "My fair lady"

читать дальшеWords! Words! Words!
I'm so sick of words!
I get words all day through;
First from him, now from you! Is that all you blighters can do?
...
...

Don't talk of love lasting through time
Make me no undying vow
Show me show me NOW


Столько слов "да я, да ради Вас, да только скажите!". А когда приходит момент действительно что-то сделать - тысячи вариантов того, как человек тебя обломает. Предпочтет не тебя, другое дело, продолбает, забудет, пообещает с пониманием, что не сделает, вообще обидится, что ты как-то не так попросила, встанет в позу...а потом снова "да я, да ради Вас!.."
Show me, блд!!! Напрягись и сделай, особенно если ситуация основана на твоем же косяке. Или не говори пустых слов, не испытывай моего доверия. Тысячи прекрасных слов, миллионы вопросов "ну скажите же, что я могу для Вас сделать!"..и где? Words,words, words, i`m so sick of words!!! Столько обещаний, столько уверений - и каждый раз, когда действительно нужна помощь, я оказываюсь в пролете.
Я очень, очень зла.

Да блядь...
Под катом мат и много обвма, я предупредила.

читать дальшеОхуительно жить без кожи, в процессе линьки и с депрессией, поимев слом внутренних опор. Просто, блядь, охуительно. Вот ты молодец и отработала грим на мюзикле - и пигменты ложились красиво и с фантазией, и клиентки довольны, спасибо говорят, и себя причесала, и платьишко взяла, чтобы красивой выйти на поклоны закрывающего показа. И таблеточки с утра выпила, не забыла. И добавки. И поела два раза за день хорошо и с мясом. И воду пила. Ну умница же со всех сторон.
И спектакль светлый получился, и фырфырфыр со всех сторон. И даже разгрузкой нервов и внутренним расслаблением позанималась - кисти помыла. А потом ты видишь фотографии работ косвенно знакомого театрального гримера и косплеера и по пизде идет весь твой фырфырфыр. Потому что ты так не можешь настолько, что даже как подойти к этому - и то непонятно. Не зависть, но чувство колоссальной собственной ничтожности в любимой области. И да, конечно, это повод расти, развиваться, учиться...ага. Именно так и я думаю. На автомате так думаю, мол, "о, надо научиться вот так". Только вот ощущения ничтожности это не отменяет. И ощущения постоянно разбиваемых иллюзий относительно собственного уровня умений.
А потом ты читаешь ленту, чтобы немного разгрузиться. Цепляешь взглядом знакомое слово у знакомого человека. Дорогой мозг немедленно достраивает к нему последовательный ряд воображаемых ситуаций, в конце которого ты давишь желание немедленно уйти из текущих сообществ, потому что невыносимо настолько терять своё. "Я ухожу из ролевого движения" давно стало внутренним мемом, но вот когда ты реально чувствуешь, что прямо сейчас социально самоабортируешься (хрен знает как именно ты это сделаешь, но сделаешь), потому что это будет самое безболезненное, самое спасительное из средств... это пиздец. Перечитываешь, понимаешь, что там вообще речь шла про другое, даже не про прямой смысл слова...но вот забыть увиденное в голове уже не можешь. А мозг на этом не останавливается. Разумеется, немедленно надо зацепиться за одну из ниточек предыдущего захода, вспомнить то, что вообще, блядь, вспоминать можно только у терапевта (ради собственной безопасности)... очень люблю свой мозг, который планомерно пытается меня уничтожить.
Книга "как пустить по звезде хорошее настроение меньше чем за минуту".
О, и еще одну отличную мысль-воспоминание подогнали на внутреннем телерадиовещании.
Что я при этом сделала? Пошла читать чатик, от которого мне гарантированно станет плохо. Люблю себя...

Температура, метеозависимость и переутомление - это комбо сочетание просто. Не рекомендую.

Итак, на 33 году жизни я случайно узнала как на самом деле выглядит Арктика.

Сначала я проснулась в полчетвертого дня. Потом я ехала на репетицию с опозданием, причем на такси, потому что или так, или я просто лягу и буду смотреть в стену. В такси я забыла любимые теплые наушники, как выяснилось.
На репетиции мы простраивали спектакль на гипотетической сцене по отсутствующим участникам. Я как-то даже не знаю что тут сказать, кроме того, что мы молодцы и провели репетицию очень конструктивно. Здесь был еще пассаж про подход, но хватит уже об этом.
А теперь я сижу в центре Москвы и жду звонка от водителя такси, который обещал вернуть наушники. Почти два часа жду. И дозвониться сама не могу, потому что товарищ вне сети. Отлично просто.
Упд. А, нет, теперь я еду на Владыкино, потому этот мудак забил на звонок мне и взял следующего клиента в Бибирево. И имеет наглость врать, что ОН МНЕ не дозвонился.

Каждый, КАЖДЫЙ раз, когда меня заносит в тц "Европейский", я не могу не вспоминать цитату из "Чародеев": "Ну кто так строит?!!"
У меня нет топографического кретинизма, наоборот, я хорошо ориентируюсь в сложно застроенном пространстве. Но за 3 часа моего гуляния я трижды обнаруживала себя на скамейке, судорожно ищущей в Интернете план этажей тц и матерно вопрощающей небо "где я?!"
При их планировке нужно через каждые 30 метров ставить стенд с огромной картой этажа и меткой Вы здесь (всё будет хорошо, не плачьте, Вы обязательно выберетесь). Через 30 метров, а не 1-2 на этаж, с вечными очередями.